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Parlons de la curiosité, de la crise de la quarantaine et de la peur

Vous êtes-vous déjà réveillé en pensant : « Hé, je veux parler de la curiosité, de la crise de la quarantaine et de la peur aujourd’hui » ? Oui, moi non plus. Et pourtant, nous sommes là et je suis là.

Je pensais à ma carrière d’écrivain et de designer qui a commencé en ligne en janvier 2006, il y a tant d’années, et parfois je n’arrive pas à croire que j’ai tenu aussi longtemps. MOI. J’étais toujours la fille qui avait de nouveaux emplois tous les deux ou trois ans, puis qui avait besoin d’obtenir une promotion, de changer d’équipe, ou même de changer d’entreprise parce qu’une fois que l’ennui s’est installé et que les gens n’avaient pas la même passion créative que moi, eh bien j’étais faite. Quand je pense que j’ai écrit professionnellement pendant près de 15 ans, principalement sur le design et la psychologie de la maison, wow. Je suppose que c’est la diversité dans ce domaine qui m’a tenu en haleine si longtemps sur ce sujet et ma nature curieuse m’a bien servi.

CURIOSITÉ

Je suis vraiment une personne extrêmement curieuse, bien plus que la plupart de mes amis, et lorsqu’un travail n’offre pas assez d’excitation et de défis, je passe à autre chose. Je suis la personne qui voit les sans-abri et qui veut les interviewer pour en savoir plus sur leur vie. Je vois un ivrogne dans un bar, à peine accroché à sa bière, et je me dis : « Pourquoi ses misères sont-elles si grandes ? Je peux être dans un bus et voir une famille et instantanément, je suis transporté dans leur monde, imaginant leurs noms, ce qu’ils font pour vivre et ce que pourrait être leur histoire.

Je suis aussi le même avec les relations, je suis curieux de rencontrer beaucoup de gens. Je veux tout savoir sur mes amis. Je suis un peu comme un journaliste. Je cherche. Je trouve. Je rassemble les morceaux.

Drôle d’histoire. Cela a un rapport avec quelque chose d’autre à propos de moi. Je m’ennuie très facilement. Lorsque j’ai été hospitalisé l’année dernière pour mon estomac, j’ai passé 4 jours à l’hôpital et je perdais la tête dès le deuxième jour. Je ne pouvais pas supporter la prévisibilité. Mes amis m’ont dit : « Oh Holly, s’il te plaît, profites-en, tu peux te concentrer uniquement sur toi-même et te contenter de lire des livres et de regarder Netflix pendant une semaine – détends-toi », mais je n’ai pas pu me détendre assez longtemps pour faire quoi que ce soit, mais je suis extrêmement énervée d’être coincée dans cette chambre avec CES autres personnes et cette horrible nourriture et cet horaire strict. C’était plus douloureux que les symptômes que je ressentais avec mon estomac. En fait, j’étais tellement excitée chaque fois que je devais quitter la pièce pour passer un scanner ou une échographie. J’étais excitée quand je devais subir une coloscopie. Vraiment, je ne plaisante pas. Je me souviens avoir pensé que c’était mieux que d’être coincé dans cette fichue pièce une seconde de plus. Je pense que la seule partie de la coloscopie qui m’a terrifié a été lorsque le HOT DOCTOR est entré et s’est présenté comme l’homme sur le point d’effectuer la procédure. Soudain, j’ai voulu retourner dans la chambre avec les deux autres patients qui n’arrêtaient pas de râler à propos de leurs problèmes de vie et de santé.

La meilleure partie de la coloscopie (il y en avait une), était la drogue absolument incroyable qu’est le high. J’étais sorti en 2 secondes après que le docteur sexy m’ait injecté la potion de licorne et quand je me suis réveillé, il me poussait dans le couloir en riant en disant : « Holly, tu as vraiment parlé de beaucoup de choses quand tu étais sous l’eau »… Je lui ai demandé de m’en dire plus… Il m’a dit : « Eh bien, disons que tu as vraiment fait rire les infirmières et moi ». Je ne sais toujours pas ce qui s’est passé dans cette pièce pendant que j’étais sous anesthésie, mais au moins personne ne s’ennuyait.

J’ai un bon ami qui aime passer ses vacances dans la même station chaque année, parfois plusieurs fois. Je n’arrive pas à le comprendre. Je ne peux pas m’imaginer aller au même endroit chaque année pour les vacances, conduire la même voiture pendant des années, avoir un restaurant « préféré » que je ne fréquente qu’aux occasions spéciales, vivre dans la même maison pendant plus d’une décennie (l’exception est que je peux rester dans une maison pour toujours tant que je peux en rénover des parties tous les 5 à 10 ans). Je ne peux pas imaginer ce niveau de prévisibilité. Cela me donne de l’anxiété et me terrifie.

J’ai grandi un peu bizarrement, nous nous déplacions beaucoup comme un gitan, ce qui, je le sais, contribue à la fois à ma capacité de passer facilement à autre chose et à mon désir absolu de changement, de mouvement et d’excitation. Je pensais qu’en vieillissant, cela changerait. J’espérais en quelque sorte que cela changerait parce que je m’épuise avec mon besoin de mouvement et de changement.

MAIS. En vieillissant, je me sens plus motivé à en faire plus, à tout voir, à tout faire, je ressens encore plus le désir de voir de nouveaux endroits, de rencontrer de nouveaux visages et d’explorer de nouvelles possibilités – d’essayer autant que je peux et de prendre plus de risques… Je veux tirer le meilleur parti de ma vie et j’ai le feu et la détermination pour le faire.

Mais je me demande aussi quand ASSEZ est vraiment ASSEZ ? Y a-t-il quelque chose qui ne va pas chez moi ? Pourquoi est-ce que je résiste à la cohérence et pourquoi est-ce que je m’ennuie si facilement avec certaines parties de ma vie ? Pourquoi suis-je un peu insatiable, ne puis-je jamais me sentir « plein », content et satisfait, trouverai-je jamais un « point faible pour atterrir » comme mon amie me l’a récemment mentionné parce qu’elle espère que je le ferai. Serai-je un jour heureux d’être simplement calme et tranquille, dans ma maison, à écouter les oiseaux, à jardiner, à jouer avec le chien (le chien dans mon imagination, je n’en ai pas encore) ? Je ne peux même pas prendre un seul cours de yoga sans m’ennuyer complètement. Les moments zen me passent à côté, je ne comprends même pas l’intérêt de poser alors que je pourrais faire autre chose comme faire du vélo ou ranger mon placard. Vous savez, des choses qu’on peut mesurer. Des choses qui vous montrent les résultats rapidement. Mais je me demande tellement POURQUOI ? Pourquoi le calme, l’immobilité, l’absence de mouvement, la paix – qu’est-ce que ces choses ont de si peu attrayant pour moi ?

(Je sais, beaucoup de questions. Principalement rhétoriques, mais vous pouvez toujours vous sentir libre de commenter ci-dessous si vous souhaitez y répondre…)

CRISE DE LA VIE MOYENNE

L’expérimentation m’a permis d’obtenir de grands succès dans la vie, mais elle m’a aussi fait ressentir des conflits intérieurs, des frictions et une certaine douleur. Cela m’a donné des moments de dépression, de tristesse. Ma curiosité me fait parfois peur. Si je veux encore tant de choses de la vie, si tard dans la vie, je veux dire que j’ai dépassé la quarantaine (il y a un certain temps, a-hem), ne devrais-je pas faire de l’aquagym et des croisières ? Ne devrais-je pas avoir envie de boire du White Zinfandel et d’écouter du soft rock ? Je me disais l’autre jour que je veux prendre des cours de danse latine et de hip-hop et apprendre à jouer de la guitare acoustique.

QUOI ? Oui.

Je pensais aussi acheter enfin des patins à roulettes et réapprendre à patiner à l’extérieur (j’ai été patineur de vitesse et de « danse » de 4 ans jusqu’à mes 29 ans, puis j’ai commencé à faire du patin à roues alignées… MAIS mes patins à roulettes me manquent !)

Mais qui fait du roller à mon âge ? J’ai au moins un enfant de 6 ans. Il est toujours ma meilleure excuse pour essayer des choses que je ne pourrais pas faire seul. Si je patine avec LUI, je peux dire que c’est pour lui et éviter les jugements de valeur – alors je suis juste une mère cool et je n’ai pas de crise de la quarantaine. Parce que si vous faites quoi que ce soit, même un peu plus de 40 ans, vous avez certainement une sorte de crise. Bien qu’honnêtement, c’est vraiment dommage que la société dise cela parce que la quarantaine est le moment où vous avez enfin rassemblé assez de courage et de « f*&k you », pour finalement vous passer de soutien-gorge et ne plus accepter quoi que ce soit de médiocre… C’est le moment de la vie où vous êtes prête à être audacieuse parce qu’il y a souvent plus d’années derrière vous que devant vous. Pourtant, la société dit : « Oh non, ne profitez pas de cette incroyable poussée de liberté créative, ne vous prélassez pas dans la gloire de votre explosion de pouvoir sans conneries, ne portez pas enfin la jupe en cuir et faites-vous tatouer, parce que vous êtes dans la quarantaine et que vous êtes vieux et que rien de tout cela ne vous convient plus ».

À CE QUE JE DIT : Hé, regardez ! Le majeur !

OK, donc une dernière chose avant que je ne quitte la salle – parce que mon cerveau pense dans mille directions sur ce sujet, il est temps maintenant de révéler un côté sombre de mon monde intérieur (pas la maison, MON CERVEAU). Outre mon insatiable désir de changement et de nouveauté, mon courage, il y a UN domaine de ma vie dans lequel je ne peux prendre aucune décision. UN domaine dans lequel je me contente de m’asseoir, de bouder, de mijoter, de me sentir impuissant et très petit. Mais le fait est que ce SEUL domaine est un grand domaine et qu’il est vraiment important.

Alors ma question à vous tous, si je vous ai fait lire aussi longtemps (wow, vous déchirez !), est la suivante :

PEUR

QUAND vous êtes intrépide, que vous avez du courage et que l’amour change dans 9 choses sur 10 dans votre vie, mais que vous êtes submergé par l’anxiété, la panique, la surréflexion dans cette seule chose, comment diable sortez-vous vos pieds des chaussures en ciment ?

Comment appliquer tout ce bon sens à la seule chose dont vous avez absolument peur et sur laquelle vous vous sentez impuissant ?

Il y a peut-être des thérapeutes ou des lecteurs très intuitifs qui ont des commentaires à faire. Je vous souhaite la bienvenue.

L’amour,

houx

(Photo HOLLY BECKER)

Cet article a été rédigé par Holly Becker et traduit par Accessoires-Peinture.com. Les produits sont sélectionnés de manière indépendante. Accessoires-Peinture.com perçoit une rémunération lorsqu’un de nos lecteurs procède à l’achat en ligne d’un produit mis en avant.